Кают-компания (Интересное, шутки, юмор и всё такое)

[Valentin]

[Valentin]

[Valentin]

———————————————
У меня так с блеснами… Дорогие приманки берегу, покрываю лаком в 32 слоя, но на второй рыбалке все облезают, цветов уже не видно, дико  ржавеют тройники и заводные кольца.  Дешевые блесна за три копейки, после года нещадной эксплуатации,  ударов по камням, и поимки двухсотой Счуки,  — крючки острые как бритва, кольца заводные блестят, и в целом выглядят так,  как будто 5 минут назад только достал из коробки!

[Евгений]

[Евгений]

[Valentin]

[Евгений]

[Valentin]

[Евгений]

[Valentin]

[Евгений]

[Valentin]

[Евгений]

[Valentin]

[Евгений]

[Valentin]

[Valentin]

[Евгений]

[boroda]

https://www.facebook.com/reel/894078862972973

 

[Valentin]

Борода

———————

[Valentin]

Коллеги, есть вопрос!!!

[Евгений]

[Valentin]

[Евгений]

[Евгений]

[Valentin]

[Евгений]

[Valentin]

[Евгений]

[Valentin]

[Евгений]

[Valentin]

[Евгений]

[Valentin]

Последняя огонь! 

[Евгений]

[Valentin]

[Евгений]

[Valentin]

[Евгений]

[Valentin]

[Евгений]

[boroda]

Привет, юмористы.

Valentin, а Вы уверены, что учительница знала кто такой полковник Сандерс? Если она и поняла намёк мальчика, то директор мог не занать этого человека.

Я вот не знал. И улыбнулся лишь тогда, когда мне Googl прояснил суть этой шутки.

Спасибо за смешинки. Они помогают утром проснуться и в дальнейшем настроить свои мысли на рыбалку!

НХНЧ

[Valentin]

[Valentin]

[Евгений]

[Евгений]

[Valentin]

[Евгений]

Английский юмор — не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: «Everyone has a fool in his sleeve»// «У каждого в рукаве сидит свой дурак»…
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности…
—
Во время празднования нового, 2001 года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
—
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Сэр, какая из шлюпок — для курящих?
—
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: «Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне».
—
Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся найденным на улице окурком, выпустил облачко дыма и с важным видом спросил:
— Какой породы собака?
—
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…
—
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
— Она предпочла смерть.
—
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
— Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
— А ты что?
— Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
—
— Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
— Если можно. Но имейте в виду: я принципиальный противник чаевых
. — Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…
—
Едут два джентльмена в одном купе… Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
— Разрешите представиться — меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
— А меня нет…
—
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика огромном «Кадиллаке» пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном «ягуаре» прошмыгнул и занял это последнее место. Старушка от изумления и растерянности задает молодому наглецу лишь один вопрос:
— Но.. но.. но почему?
— Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, затем въезжает в тот же бокс, где уже припаркован «ягуар». Увидев, что его красавец превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
— Но.. но.. но почему?
— Потому что я стара и богата.
—
Вопрос спикеру английского парламента:
— Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
— Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
— В таком случае, сэр, я воздержусь от желания назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
—
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
— Простите, вас не смущает моя привычка?
— О, нет, не беспокойтесь, — любезно ответил его собеседник, — можете положить на стол все четыре ноги.

[Евгений]

[Valentin]

[Автор]

Сообщения